Azzegagh, dix ans déjà...

Le 24 avril 2003, journée anti-impérialiste, comme vient de me le rappeler opportunément notre ami Djillali Benchikh, nous avons perdu un grand poète, un grand intellectuel, et un opposant, de la première heure, à la dictature, Ahmed Azzegagh. Il en fallait de la conviction, et du courage, en effet, aux premières années de l'indépendance, pour dire non à Ben-Bella, alors porté aux nues aussi bien à l'intérieur qu'à l'extérieur du pays.

L'art d'abattre par défaut...

Tant va la bière à l'eau...

A me remettre sous le nez, ainsi que l'ensemble de mes "oeuvres", dans dix-sept ans, si jamais je m'égarais à être ministre. 

J'apprends incidemment que des autorités auraient décidé de déverser des centaines, voire des milliers d'hectolitres de bière dans la Soummam. Dommage pour la gâchis, mais as-t-on réfléchi aux conséquences d'une telle opération? Je sais que cette pauvre rivière a reçu plus que sa part de saletés diverses et de pollutions, et que cette bière, périmée parait-il, ne fera pas plus de dégâts. Mais je m'inquiète sérieusement pour les nuisances d'ordre religieux : avant que toute cette bière soit absorbée et "purifiée" par la Soummam, combien d'hommes et de femmes pieuses auront fait leurs ablutions avec l'eau de la rivière, sans compter ceux, et celles qui en auront bu. Combien d'animaux domestiques s'y seront abreuvés, avant de finir dans des estomacs musulmans? Et tous ces fruit et légumes qui pousseront à la prochaine germination sur les rives de la Soummam? Non vraiment, il y a parfois des gestes, et des initiatives inconsidérées qui heurtent les sensibilités des coroyants, à défaut des susciter des regrets sincères chez les buveurs de bière. Encore une histoire choquante : La grande mosquée, occuperait une partie des anciennes caves vinicoles de l'O.N.C.V, d'où émanaient encore les effluves chères à Bacchus, avant le démarrage du chantier. A-t-on pensé à purifier les lieux, physiquement et le procédé de la "Rokia", dont nous possédons désormais des milliers, sinon des millions de spécialistes, y compris au sein de notre corps médical? Autrement, ce serait un beau scandale que des fidèles se mettent à tituber, et à bafouiller, après avoir inhalé les maléfiques vapeurs qui saouleraient autant que le liquide, selon les spécialistes. J'imagine d'ici le spectacle de milliers de "fans" d'Ali Benhadj, sortant de la dite "big" mosquée, et scandant les célèbres "Alayha nahia, alayha namout", entrecoupés de "hip" à la gloire de la boisson interdite. 

Si près de toi mon Dieu !

Où il est démontré que l'ivresse de l'altitude, additionnée à celle que distille un Johnny Walker, "étiquette rouge", peut réveiller de mauvais penchants. Il faudra bientôt ajouter aux consignes de bord dans les avions l'interdiction de voler…  

Il y a quelques longues années, lorsque j'étais jeune et turbulent (je le suis toujours), je voyageais avec une délégation officielle, à bord d'un avion officiel et très haut placé (l'altimètre de bord indiquait 10.000 mètres). Nous revenions d'un périple africain, et comme le trajet de retour était long et ennuyeux, nous avons reformé les deux équipes de belote qui s'étaient déjà affrontées au sol. Le principe était d'opposer deux journalistes à deux membres de la délégation officielle qui étaient cette fois-là deux hauts cadres, un civil et un militaire. Ivresse de l'altitude, ou autre, mon partenaire s'était mis à commettre des erreurs de débutant, et comme nous étions en difficultés, je me devais de réagir. Je me suis souvenu d'une méthode de triche très efficace que m'avait enseignée un diablotin de mes amis de lycée (qui le sont toujours), et que nous avions expérimentée à merveille, durant de longues années (1). Alors que nous survolions le territoire algérien, celui de la vigilance, et de la suspicion, permanentes (2), l'un de nos adversaires me prit, si l'on veut, la main dans le sac. Suffoquant d'indignation, cet officier supérieur de l'armée, leva les bras au ciel et s'écria : "si près de toi mon Dieu!". Et se tournant vers moi : "comment peux-tu tricher à une telle altitude, tu n'a donc pas peur de Dieu?". Comme la bonne humeur avait vite repris le dessus, je répondis piteusement à la manière du scorpion, en disant que je le faisais machinalement, sans y penser.
Le souvenir de ce voyage m'est revenu la semaine dernière, alors que j'étais à bord d'un avion de ligne, volant approximativement à la même altitude que le premier nommé. J'ai été ainsi confronté à un curieux incident, rarissime dans les transports aériens, à ce qu'on m'a dit. Je ne vous dirai pas le nom de la compagnie aérienne, ni l'horaire du vol, quant au trajet, certains l'auront deviné, c'est celui de Paris-Alger. J'étais donc installé sur mon siège, côté couloir, lorsque ce voyageur, venu ou extradé d'une autre planète, est venu s'installer dans la même rangée. Alors que l'avion n'avait pas encore commencé à rouler sur la piste, celui qui allait être mon compagnon de voyage (mouvementé), a essayé d'engager la conversation. Devant mon manque d'enthousiasme, il s'est rabattu sur son téléphone, en engageant une conversation bredouillante, entrecoupée d'"Inchallah". En le voyant ensuite dégainer une bouteille de Johnny Walker (Red label), à moitié vide, de son sac "duty-free", j'ai compris qu'il était du genre à avaler une rasade de whisky, et à dire "Al-hamdulilah". Je me suis tout de suite demandé si ce gars là n'allait pas avoir des ennuis à l'arrivée, à l'aéroport, au vu de son état et de son comportement. En dépit des consignes, il a continué à téléphoner à toutes ses connaissances, y compris au syndic de son immeuble pour lui signaler une fuite d'eau dans les sous-sols. Rien de plus normal me direz-vous: ne dit-on pas chez nous que l'ivrogne connait la porte de sa maison. Mais là. Allez une bonne rasade de "Johnny" pour fêter le décollage réussi!

Je me suis mis à réfléchir, et à supputer façon résolution du FLN : considérant que l'homme a l'air d'être assez proche de la cinquantaine, et qu'il a sans doute des problèmes de prostate. Considérant ce qu'il a bu, et ce qu'il boira sans doute durant le trajet. Considérant les problèmes de vessie subséquents. Il aura à se déplacer plusieurs fois vers les toilettes (3), et j'aurais donc aussi à me lever pour lui céder le passage. Or,  je voulais regarder tranquillement un épisode de "Game of thrones" sur mon portable, dont je craignais d'ailleurs qu'il soit atteint par une manipulation hasardeuse de la bouteille susnommée. Par prudence, je me suis donc décalé vers l'autre rangée de sièges inoccupés, avec mon lap-top, négligeant de déplacer aussi mon sac "duty-free", qui était sous le siège de devant. Ce n'est qu'au moment où l'avion amorçait sa descente vers Alger que je me suis aperçu que mon sac n'était plus là où je l'avais mis. J'ai essayé d'attirer l'attention de l'unique occupant de la rangée que j'avais vu fureter sous les sièges à la recherche de sa carte de débarquement qu'il avait jetée dans un premier geste de révolte citoyenne, sponsorisée par l'émir Johnny Walker. En vain: il semblait avoir perdu les sens de la parole, et de l'ouïe, tout en s'affairant à empiler d'autres affaires sur le sac suspect. J'ai même eu l'impression de l'avoir vu regarder fixement le hublot, comme s'il était à bord d'un bateau, et qu'il pouvait jeter l'objet compromettant à la mer. Ce qui a achevé de me convaincre qu'il avait encore assez de lucidité pour s'apercevoir qu'il ne pouvait dissimuler trop longtemps son larcin. Malgré cela, il s'est entêté, et a refusé de montrer le contenu de son sac à l'intérieur duquel il avait fourré hâtivement le mien.

Devant son refus obstiné, et son attitude impolie, et injurieuse parfois, nous nous sommes retrouvés lui et moi au poste de police de l'aéroport. Dans l'intervalle, il avait eu un début d'altercation avec un ou deux voyageurs, en attente de passer les contrôles de police, et s'en était pris à moi, me menaçant de me "découper en lanières". Comme j'avais mon petit magnétophone dans ma poche, je lui ai demandé de répéter ses propos, ce qu'il a fait sans plus attendre, en y ajoutant cette insulte cinglante : "Espèce de journaliste!". On m'avait déjà traité de quelques noms d'oiseaux et d'animaux moins nobles, et même de membre d'une aristocratie infernale, mais jamais on ne m'avait fait un tel compliment. Toujours est-il que j'ai fini par récupérer mon bien, vu que j'étais le seul à connaître le contenu du sac dérobé momentanément.

Et même, à ce moment là, pris sur le fait, il n'a même pas eu un mot de regret, au contraire : "Tu t'es volé toi-même". Autrement dit, en lui abandonnant la place, et en laissant mon sac à portée de sa convoitise et de sa main, je l'avais induit en tentation, et j'étais donc le vrai coupable. Que voulez-vous faire après cela? Je suis parti en remerciant tout le monde, lui compris pour avoir daigné renoncer à garder mes emplettes, une boîte de cigares, et une bouteille de whisky indemne (3). Parti comme il était, il aurait pu vouloir consommer immédiatement son butin, ouf ! En plus, je ne fume pas et la bouteille n'était pas pour moi. Avec le recul, je pense que j'aurais du demander au moins que soit notifiée à cet individu une interdiction de voler, avec toutes les définitions du dictionnaire. Sinon, chaque fois que je m'installerai dans un avion, je me demanderai si le prochain passager à côté de moi, ne sera pas mon compagnon de voyage imbibé et amoral. Au secours ! Laissez-moi descendre !

(1)   Mes excuses et regrets tardifs à tous les copains que j'ai ratatinés à la beloté en me servant de procédés indignes. Mea Culpa !

(2)    Malheureusement, la méfiance et la suspicion sont toujours dirigées vers les mêmes, ceux qui ne font pas œuvres de rapines. Pendant ce temps, les industriels du vol et des détournements s'en donnent à cœur joie.

(3)   Cette précision est utile pour ceux qui pourraient croire que je ne suis pas sensible à un bon whisky, avec une étiquette plus avantageuse, mais le vin blanc est excellent actuellement à Alger. Vous avez dit "Astaghfiroullah"?

 

Francoplagiatphonie

C'est pas croyable: après Patrick Buisson, voilà Gilles Bernheim, ça plagie de partout, et plus grave pour le "big" rabbin de France, il aurait plagié le texte d'un moine catholique. J'ai ouï dire qu'il ne connaissait pas l'Arabe, sinon vous vous imaginez des hadiths authentifiés par Bernheim. C'est peut-être ça finalement le dialogue des religions : on copie les uns sur les autres à tout va.

http://www.lemonde.fr/societe/article/2013/04/09/bernheim-nouveaux-plagiats-premiers-lachages_3156604_3224.html

 

Siné, ça mord

L'un des textes de Siné (soigné pour une leucémie) que je préfère :

À chaque fois que je me tape ma petite cuillère de sirop anti-fongique « Noxafil », à 8h, à 16h et à minuit, non seulement je fais une horrible grimace, car en plus d’un goût dégueulasse et obligatoirement absorbé soit avec un yaourt (Beurck !) ou un Coca (Pouah !), il coûte la peau du cul : 750 € le petit flacon de 10 cl !
Autant que 75 bouteilles de Morgon ! De quoi aller au schproum !
Et cette saloperie est importée de chez les Rosbifs en plus !
Le cancer est vraiment une maladie qui ne devrait être réservée qu’aux riches !

Allez sur son site, je vous promets qu'il y a de l'humour et de la vie. A comparer avec les jérémiades tartuffo-pieuses de nos vieux misanthropes qui lèvent les bras, en signe de reddition, aux premières injonctions de la mort.  

www.sinemensuel.com

Il est parti sur la pointe des pieds